Очень часто бывает, что бывшие супруги конфликтуют относительно определения места жительства детей. И тут родственники, друзья семьи, коллеги и бабки во дворе резко начинают иметь своё мнение (зачастую вообще не основанное ни на каком личном опыте) как правильно и как надо этой семье выстроить отношения после развода.
Конечно же, огромную роль играет причина развода. Муж, уходящий в новую семью и чувствующий вину перед бывшей, с которой все было пресно, но нормально - скорее всего не будет активно бороться за чадо. Будет приезжать по выходным и исправно платить алименты. Жена, считающая себя оскорбленной таким предательством, вполне может начать мстить, не давая любимого малыша Максимку этому предателю, гулящему негодяю! Вот пусть знает теперь!
При разводе двух некогда любящих людей страдают их дети. Как скучно это звучит. Тема, давно набившая оскомину...
Очень часто бывает, что бывшие супруги конфликтуют относительно определения места жительства детей. И тут родственники, друзья семьи, коллеги и бабки во дворе резко начинают иметь своё мнение (зачастую вообще не основанное ни на каком личном опыте) как правильно и как надо этой семье выстроить отношения после развода.
Конечно же, огромную роль играет причина развода. Муж, уходящий в новую семью и чувствующий вину перед бывшей, с которой все было пресно, но нормально - скорее всего не будет активно бороться за чадо. Будет приезжать по выходным и исправно платить алименты. Жена, считающая себя оскорбленной таким предательством, вполне может начать мстить, не давая любимого малыша Максимку этому предателю, гулящему негодяю! Вот пусть знает теперь!
PAS синдром родительского отчуждения или Здравствуйте я Алиенатор
Помимо причины развода, немаловажно на чьей стороне финансовая устойчивость, Если мужчина обеспечен, фанатично любит дочь Дашеньку и не считает нужным содержать бывшую жену (расстались плохо, любовь прошла совсем или ещё хуже, если жена была инициатором расставания), то оставить ребёнка себе означает:
+ не платить алименты;
+ испробовать новую роль отца-одиночки, который «всё для ребёнка и ничего для себя»
А если к этому добавить сверх любящую бабушку (маму бывшего супруга), которая не отыграла с ним свою материнскую роль и, хлопая в ладоши, бежит со всех ног помогать растить принцессу и не пускать её никудышную мать на порог, которую с самого начала не считала парой своему драгоценному сыночку - то история становится ещё более страшной и запутанной.
Распутывают эти хитросплетения, к сожалению, не психологи, а наши замечательные суды. Самые гуманные суды в мире. Уважаемым (лишь в своём тесном кругу) тёткам в мантиях абсолютно все равно к кому в итоге поедет кроха, однако, они выслушают все аргументы, привлекут органы ОПЕКИ и даже назначат психологическую экспертизу - но, разумеется, к психологии, за которой Вы пришли на этот сайт, это не будет иметь абсолютно никакого отношения, увы. Мнения ребёнка обычно не учитывают, но могут и поглумиться, устроив стресс на 10 баллов по 10-ти балльной шкале, вызвав отвечать перед взрослыми: «С кем ты хочешь жить с мамой или с папой?». Тот липкий вопрос, который так пугал в детстве в несколько другой интерпретации: «Машенька, кого ты любишь больше маму или папу?». Что происходит в душе маленького человека? К какому психологу и как долго ему придётся ходить уже во взрослом состоянии, чтобы прийти в норму? Стать психически здоровым человеком, способным строить нормальные отношения с окружающими?
Родители должны договориться
Распространённое заблуждение, которое можно легко разобрать на примере вдруг начавшейся пандемии. Мы знаем, что маску нужно одевать в местах скопления людей. Все это делают? Конечно же, нет. Кто-то считает что вируса нет, кто-то считает, что не должен покупать маску на свои средства, кто-то забывает, что ее нужно одеть, кто-то фанатично ходит в ней даже дома. Получается, что договориться даже под угрозой смерти из-за нехватки аппаратов ИВЛ с сознательными людьми не получается. Так откуда же берется миф о том, что родители в состояния развода - это какие-то другие люди, не те, которые через раз одевают маски из-под палки? А кто носит маску чаще других? Тот, кто всей душой верит в её защитную функцию? Или тот, кто своими глазами видел течение болезни? Так и с сознательными родителями - один из них может понимать как важно ради ребёнка договориться и предпринимать усилия, а второй может иметь кучу своих причин, чтобы не делать этого. Его-то мы и назовём алиентар (родитель, программирующий ребёнка на ненависть ко второму родителю). Второй родитель - это родитель-жертва, родитель-мишень, против которого направлен весь имеющийся арсенал средств оппонента.
Ситуация Лизы, на первый взгляд, не кажется сложной - она давала годовалого малыша своему бывшему мужу Сергею на выходные и была уверена, что поступает правильно. Когда он не вернул ребёнка, сославшись на то, что смог взять дополнительные выходные на работе, чтобы провести ещё несколько дней с любимым сыном - Лиза была относительно спокойна. Ведь она все делала правильно, заботясь об интересах ребёнка и считаясь с интересами его отца. А когда она пришла на консультацию - проплакав час без остановки, начала припоминать те моменты, которые раньше казались неважными в вопросе установления порядка общения папы и ребёнка.
* внезапный интерес бабушки к годовалому ребёнку, которого она (бабушка) не хотела и из-за этого полгода после рождения малыша не общалась со своим сыном и невесткой;
* ненормальная ревность бывшего мужа, как-то раз закончившаяся рукоприкладством. Именно это стало последней каплей и Лиза мучительно приняла сложное для себя решение о расставании;
* склонность Сергея к проявлению насилия по отношению к другим людям за их малейшие (по его мнению) проступки.
Будете ли Вы класть свою руку на неисправную варочную поверхность, зная, что она может самопроизвольно включиться? Конечно же, нет. А если Вам скажут, что Вы должны иногда все же класть её туда, так как это правильно по отношению к Вашей руке и к варочной поверхности? Бред, неправда ли? Да и что общего у ситуации Лизы и этой неисправной плиты, на которую надо почему-то непременно класть свою руку?
Малыш уехал вместе с отцом и бабушкой в Новороссийск. Лиза подала на определение места жительства сына с ней. Выиграла. Потом подала на определение порядка общения сына с отцом. Тоже выиграла. Она не видела сына уже два года. Но сделала всё по закону и по правилам. У неё на руках документ, по которому бывший муж обязан передать ребёнка ей. По крайней мере, сочувствующие близкие люди и бабки во дворе её поведением довольны. Она - настоящий борец, по ночам утопающий в море слёз в обнимку с игрушками сына. Оставила руку на плите, но вышла победителем. Плиту признали неисправной, а руку обожженной. Документы у неё на руках. Сын на руках мужа и бабушки.
Другая история кажется выдуманной, но это, увы, реальность нашего времени: Полина мама троих детей, но лишь на бумаге. В реальности она не может даже подойти к ним. Да и если бы удалось это сделать - дети не пойдут к ней, не обнимут. Они называют ее по имени «Полина» и рассказывают всем, что она испортила им жизнь, уйдя от отца. Старшей нет ещё и десяти, но никого из судей, сотрудников органов опеки и привлечённых специалистов-психологов это не напрягает. Они считают, что дети могут сами додуматься до этого.
Что же такое PAS (сидром родительского отчуждения) и удалось ли предыдущей героине - Лизе избавить своего сына от этой участи, поступая «правильно»?
Синдром родительского отчуждения - термин, который был введен Ричардом Гарднером в 1980-х годах. Это целая группа симптомов, которые можно наблюдать у деток, чьи родители развелись и не договорились об обоюдно-устраивающем порядке общения. Таким образом, один из родителей, с кем живет ребёнок, настраивает малыша против второго, отчуждает его, фактически заставляет опасаться второго родителя, не идти на контакт с ним.
Синдром родительского отчуждения - это группа симптомов, наблюдаемых у детей в период или после развода родителей. Ребёнок остаётся с одним из родителей, который отчуждает его от второго, заставляет бояться родного отца или матери, отказываться от общения с ним или с ней, ненавидеть. Насилие, совершаемое над ребёнком, внешне может быть не сразу заметно и обычно прикрывается различными благовидными предлогами. Травма, нанесенная ребёнку, очень серьезная, причём наносит её отчуждающий родитель неоднократно. Поэтому симптомы PAS тесно связаны с симптомами ПТРС.
Сын Лизы, вполне возможно, вырастет обычным парнем, но есть шанс, что он создавая пару, будет реализовывать тот самый сценарий, заложником которого он был с детства. Ещё вариант - пружина, которую закручивали алиенаторы отец и бабка, распрямится и вся ненависть и боль выльется раскалённой лавой на их головы...
Тема большая, поэтому продолжение следует... к сожалению...
Свежие комментарии